24-07-09

Lees en huiver!

Elke speler krijgt er vroeg of laat mee te maken: de blijkbaar nooit uitstervende specimen die hieronder staan opgesomd. Jammer dat Darwin niet meer tot de levenden behoort, hij zou hier een zware kluif aan hebben.

Ik kan niet om mijn verantwoordelijkheden heen. Veel belangrijker dan te waarschuwen voor de gevolgen van de Mexicaanse griep vind ik het aangewezen u te wijzen op de schade die onderstaande spelerstypes kunnen aanrichten.

Als pleister op de wonde geef ik u bij elk ettertje een tip waardoor ook u voordeel kunt halen uit diens uiterst irritante irritantheid.

Hier gaan we. In willekeurige volgorde want allemaal even erg. Met een wrange smaak in de mond maar het moet. Voor uw aller welzijn.

Het Pas Verliefde Koppeltje

Ze zijn verliefd en de hele wereld moet het weten. Tijdens het spelen worden er voortdurend lichaamssappen uitgewisseld (ook de meeste spelonderdelen komen onder te zitten), koosnaampjes gefluisterd, lichaamsdelen in elkaar verstrengeld, amoureuze blikken geworpen en gibberlachjes geuit. Samengevat: een paringsdans aan de speltafel. Makkelijk te herkennen door de aanwezigheid van het bovengenoemde en ook door de overdaad aan deodorant, parfum en andere geurmiddelen die ze gebruiken, meestal van een inferieur merk.

Doe er uw voordeel mee want uw kansen om te winnen worden aanzienlijk vergroot, tenzij één van beiden indruk wil maken op de ander waardoor die boven zichzelf uitstijgt. Meestal gaat het dan om het vrouwelijke specimen omdat die twee dingen tegelijk kunnen doen.

Advies: absoluut te mijden tenzij u kickt op de verstrengelende paringsdans uitvoerende medemens. In dat geval raad ik u aan uw hobby eens te herbekijken, u zit waarschijnlijk in de verkeerde club.

De Redenaar

Dit zeer irritante type wordt gekenmerkt door de verbale ondersteuning waarmee hij zijn of haar zetten, en meestal ook die van anderen, opkleurt. Samengevat: hij zegt wat hij denkt en zegt wat hij doet, tot in de kleinste details. Een voorbeeld, uit het spelersleven gegrepen: "Ik ga nu die fiche nemen zodat ik die actie kan uitvoeren. De andere openliggende fiches vind ik niet zo interessant en die laat ik dus best aan jullie. Nu, als ik die fiche op dat veld krijg ik waarschijnlijk vanaf ronde drie steeds weer extra inkomsten en kan ik misschien een voorspong opbouwen. Tja, maar misschien moet ik toch die andere fiche nemen want als ik deze neem kan een van jullie die andere nemen en dan kan ik misschien toch nog in de problemen komen als het verkeerd uitpakt. Even nadenken. Ik zit dus op drie in de spelersvolgorde. Dan komen jij en jij dus nog voor mij aan de beurt. Verdorie, toch jammer dat ik niet als eerste of tweede mag. Dat had de zaken aanzienlijk vergemakkelijkt. Maar ja, het is nu zo hé en ik moet toch iets doen. Geef de regels eens even door, ik moet even iets opzoeken. Mmmm. Ja, hier staat het. Ik citeer: de speler kan in zijn beurt alleen een fiche of een kaart nemen. Dat woordje of is belangrijk. Dat betekent dus dat ik niet én een fiche én een kaart mag nemen. Verdorie toch. Als dat wel zo was had ik een mooie zet kunnen doen. Weet je wat? Ik neem een kaart en neem die op hand. Zo, ik neem ze en ik houd ze op de hand. De volgende! Hé mannen, de volgende!!"

Doe er uw voordeel mee want als u dringend wat rust moet inhalen vindt u geen beter slaapmiddel. Tafels met een redenaar haalt u er zo uit omwille van het gesnurk.

De Voormalig Verliefde Samenspelers

Zich nog vaag de zoete roes van verliefdheid herinnerend, hebben we hier te maken met koppels wiens op springen staande relatie nog net voldoende cement bevat om aan de speltafel toch nog de kaart van de ander te trekken. Lees: zij helpen elkaar.

Makkelijk te herkennen aan de lange gezichten en aan de luidruchtige ruzies achteraf als geen van beiden er is in geslaagd te winnen.

Doe er uw voordeel mee want als de vechtscheiding zich aandient kunt u hem of haar misschien binnendoen.

De Gebetonneerde Alliantie

De Gebetonneerde Alliantie is een toevallig ontstane alliantie tussen twee spelers, meestal mannen, die wordt gecontinueerd omdat dat de eerste keer zo’n positieve ervaring was. Deze allianties worden in het spellenmilieu al eens "de homoconnectie" genoemd. Het gaat meestal om diehards die heel veel spellen spelen en dan nog voornamelijk samen, en de winst van één van hen staat voorop in het strijdplan. Heel moeilijk duo om te bestrijden. Kan uit elkaar gedreven worden door het organiseren van een duo- of solospel-avond, al is dat laatste écht wel het laatste redmiddel waarnaar u moet grijpen. Ook een handige tip: tijdens het spelen terloops opmerken dat u één van hen met de vrouw van de ander onlangs een hotel hebt zien binnen gaan.

Doe er uw voordeel mee door coöperatieve spellen met hen te spelen. Uw winstkansen stijgen dan aanzienlijk.

De Tijdreiziger

Dit type is voortdurend in de weer om het heilige principe van "De Tafel Plakt" te omzeilen en kenmerkt zich door het steeds weer te willen terugreizen naar het verleden. Dat verleden omvat reeds afgewerkte spelbeurten. Doel van de tijdreis: gedane beurten ongedaan maken. Ik heb het ooit meegemaakt dat een La Citta-sessie vier beurten werd teruggedraaid om de tijdreiziger in kwestie zijn mastermove alsnog te laten uitvoeren. Erg kenmerkend is ook de steeds weerkerende zin: "Had ik dát geweten had ik het anders gedaan." waarmee een niet mis te verstane sneer naar de verantwoordelijke voor de speluitleg wordt gegeven.

Doe er uw voordeel mee want als het niet voor iedereen erg duidelijk meer is hoe de vorige beurten werden afgewerkt en u wel kunt u tijdens de reconstructie interessante zaakjes doen.

Het Onschuldige Meisje

Zeer geliefd en meer dan welkom in "De Weerwolven van Wakkerdam", zeer te mijden in elk ander spel. Het Onschuldige Meisje, soms ook als man vermomd, probeert voortdurend in de kaarten van anderen te kijken. Brilglazen, vensterglazen, drinkglazen, spiegels, aluminiumfolie van Leo-koeken, gsm-display’s, alle middelen worden ingezet.

Makkelijk te herkennen aan de zonnebril, ook bij slecht weer. Gaat ook regelmatig naar toilet en is ook steeds vrijwilliger om drank of snoepjes te gaan halen, waarbij zij iedere medespeler persoonlijk en met een schouderklopje komt vragen waar hij of zij zin in heeft.

Doe er uw voordeel mee want terwijl het onschuldige meisje naar het toilet of om drank is kunt u in haar kaarten kijken. Maak hierover vooraf wel afspraken met uw medespelers, anders komt u ook in de problemen.

De Grübler

Ik gebruik bewust de Duitse term omdat de horror van het effect dat deze kerel teweegbrengt al enigszins in die uitspraak vervat zit. Synoniemen in het Nederlands: de nadenker, de twijfelaar, de afweger, de rekenaar, de treuzelaar. Kan een spelletje Coloretto drie tot vier uur laten duren. Als u geluk hebt. Heeft al menig speler tot wanhoop gedreven. Een zelfmoordgeval in de spellenwereld? Wedden dat er een grübler in de buurt was?.

Hulpmiddelen om dit sujet aan de leiband te houden: zandlopers, chronometers, wekkers, de sprekende klok en het plots roepen van "brand" wil ook wel eens helpen.

Doe er uw voordeel mee want u kunt ondertussen uw sms-berichten checken en beantwoorden. Neem gerust ook wat papierwerk mee naar de club en uw laptop. U kunt dan heel wat werk inhalen en op een goed blaadje komen te staan bij uw baas. U kunt eens relaxed naar het toilet of een praatje gaan slaan aan de andere speltafels. Pas met dat laatste wel op, want men durft u in dat geval wel eens verwarren met een ander uiterst irritant type: de Afleider. Indien u thuis speelt kunt u zich tijdens de beurt van de grübler lekker aan enkele huishoudelijk taken zetten zoals stofzuigen, afwassen, bedden opmaken, de wasmachine leegmaken en strijken. Ja, u kunt zelfs op het internet rustig op zoek gaan naar een interessante hobby.

De Afleider

Dit type probeert uw aandacht voor het spel te ondermijnen door over van alles en nog wat te praten, behalve over dat waar u op dat moment mee bezig bent, namelijk nadenken.

Te herkennen aan opmerkingen als: "Wisten jullie dat de posities van de twee solstitia tussen de sterren vanwege de precessie van de equinoxen elk jaar pakweg 50 boogseconden verder schuiven en dat ze toevallig rond het begin van 1999 de aangenomen hartlijn van de melkweg zijn overgestoken? Pakweg elke 13.000 jaar gebeurt dat weer. In sterrenatlassen die de equinox J2000 gebruiken is de afstand tussen de solstitia en de hartlijn van de melkweg dus maar ongeveer 50 boogseconden of 0.014 graden, en zo’n kleine hoek is alleen in heel grote sterrenatlassen te onderscheiden. Er is geen natuurkundige reden voor een verband tussen het vlak van de melkweg en het vlak van de aardbaan, en de precessie merkte er dan ook niets van dat de solstitia door de hartlijn van de melkweg gingen." Hoed u als zo’n opmerking tijdens Graantje De Voorste op u afkomt.

Doe er uw voordeel mee want u kunt af en toe al eens iets bijleren. En u kunt er ook een sport van maken gevatte antwoorden te verzinnen zoals: "Met of zonder uw permissie, ik voel me erg genoodzaakt mijn rechter equinox met volle kracht en dit in amper één boogseconde in uw precessie te rammen waardoor uw twee solstitia aan een zodanige verschuiving onderhevig zijn dat u wordt opgezadeld met ongeveer 13.000 jaar volledige arbeidsongeschiktheid."

Dit type speler komt nogal eens op spoedgevallen terecht.

De "Laatste? Over Mijn Lijk!-Speler"

Kenmerkt zich door het feit dat hij niet wil winnen maar wel speelt om niet als laatste te eindigen. Speelt altijd tegen de speler die het voorlaatste staat, waardoor die in de onmogelijkheid verkeert om nog kans te maken op de overwinning. Wordt erg onrustig als hij alleen op kop staat.

Doe er uw voordeel mee en pas uw tactiek aan door te spelen tegen de voorlaatste. Zorg er ten allen tijde voor niet als voorlaatste het begin van een ronde in te gaan. Zo vergroten uw kansen aanzienlijk om als derdelaatste te eindigen. In een spel met drie, beste medespeler, hebt u dan gewonnen!

De Adviseur

Subtiel sujet dat u schijnbaar helpt door goed advies te geven tijdens uw spelbeurt. Dat advies past echter in een groter plan dat maar één doel kent: winnen. Moeilijk te ontmaskeren omdat dit type meestal zeer sympathiek overkomt en oprecht met uw succes begaan lijkt te zijn. Dat maakt dit type speler extreem gevaarlijk. Zijn subtiliteit en manipulatieve vaardigheden zijn zo groot dat u er met open ogen inloopt. Zitten in het echte leven meestal in de verkoop.

Doe er uw voordeel mee want als u weet dat dit type aan tafel zit kunt u hém erin laten lopen door de indruk te geven dat hij de touwtjes in handen heeft, waarna u in het eindspel onverbiddelijk toeslaat. Dat vraagt veel en lang oefenen en ú moet daarvoor mogelijk ook een tijdje in de verkoop , maar als u het klaarspeelt heeft de bevrediging die u dan evenaart de allure van een mystieke Godservaring .

De Seksuele Focusser

Wint bijna nooit en is daardoor eerder onschadelijk maar is heel irritant omdat hij alles in een spelsessie een seksuele connotatie geeft. Voorbeelden: "Ja, ik ken wel iemand die met zo’n pion raad zou weten!" (Jungle Speed); "Nou, die Castillo, daar zou ik mijne snikkel ook wel eens in willen steken!" (El Grande); "O kijk, die wormen daar. Als we die eens stijf zouden kunnen krijgen. Hahahahaha!" (If Wishes Were Fishes);

Is meestal van de mannelijke kunne en partnerloos.

Doe er uw voordeel mee en geef hem op zijn verjaardag "Project Pornstar" cadeau. Hij is voor jaren zoet. Of leg met een paar spelers samen voor een bordeelbezoek zodat hij ontmaagd wordt.

De Spelonderdeelvernieler

Zeer gevaarlijk type omdat hij u op kosten jaagt. Heeft de neiging actiekaarten te plooien, te bijten in spelonderdelen, heel ostentatief pionnen te verplaatsen tijdens een loopspel waardoor er deuken in uw spelbord komen. Extreme gevallen durven zelfs al eens een spelbord in twee scheuren zodat het beter op tafel past. Vraagt tijdens het spelen ook specifiek naar hapjes met dipsaus.

Er bestaat ook een erg jonge versie van dit soort speler, genaamd kind.

Moeilijk te confronteren met zijn zwakheid omdat de bovenvernoemde handelingen meestal onbewust gebeuren, maar toch is ingrijpen meer dan noodzakelijk. Kaarten worden best gesleeved en als u echt helemaal zeker wil zijn raad ik u aan enkel spellen met hem te spelen die water, dipasus en bijt- en deukbestendig zijn. De mogelijkheden worden dan echt wel heel beperkt, want dan hebben we het over Duplo en Playmobil.

Doe er uw voordeel mee want als u geen eigenaar bent van het spel op tafel zijn lekkere hapjes met dipsaus lekker meegenomen.

De Betweter

Niet te verwarren met de adviseur. De Betweter heeft als eigenschap u te pas en te onpas te laten horen hoe dom u wel bent. En iedereen die zich in dezelfde ruimte bevindt mag dat weten.

Makkelijk te herkennen aan zijn zelfvoldane houding, ver achterover leunend met de kin licht omhoog en ondertussen arrogant glimlachend.

Is, zo heb ik mij laten vertellen, nogal eens werkzaam in het middelbaar onderwijs.

Doe er uw voordeel mee want als iemand ver achterover leunt is het een kleine moeite een klein zetje te geven zodat hij met zijn klikken en klakken onderuit gaat. Door de opwaartse beweging van Betweters onderbenen die daarvan het gevolg is gaat ook de tafel mee, met daarop alle spelonderdelen. Dat is mooi meegenomen als u op dat moment op het scorespoor achteraan bengelt.

Tot slot wil ik u extra waarschuwen voor de zogenaamde combo’s, die meerdere van de bovengenoemde types in zichzelf verenigen. Sommigen daarvan kunnen uw dood betekenen. U wilt bijvoorbeeld echt niet met een speler aan tafel die zowel Grübler- als Redenaarscapaciteiten in zich verenigt. Een Tijdreiziger + Grübler is ook dodelijk. U hoeft zeker ook geen tekening bij een Pas Verliefd Koppeltje waarvan de samenstellende delen bestaan uit een Afleider en een Adviseur. En als u geconfronteerd wordt met een Redenaar-Betweter loopt zelfs de Here Jezus een blokje om als u hem aanroept.

U bent gewaarschuwd. U hebt een leuke hobby. Laat deze niet vergallen door wat hierboven de revue is gepasseerd. Als ik mag kiezen tussen de Mexicaanse griep en de hierboven genoemde – Hij bedoelde het wel goed, maar kleurde hier toch een beetje té ver buiten de lijntjes – schepsels van Gods natuur, dan weet ik welke keuzemogelijkheid ik aankruis.

Ik raad u aan hetzelfde te doen.

Dominique

 

11:21 Gepost door Dominique in Algemeen | Permalink | Commentaren (14) |  Facebook |

Commentaren

G-e-n-i-a-a-l! Bij deze ben ik weer volledig op mijn hoede!

Gepost door: Bartjes! | 24-07-09

Je gaat niet veel medespelers overhouden als je vriendenkring zich herkent in bovenstaand superb cursiefje.

Gepost door: Benny | 24-07-09

Geweldig plezant om lezen, net zoals je andere schrijfsels. Ik kijk al uit naar alweer een volgende bijdrage.

Gepost door: Bart | 25-07-09

En wie ben ik? :-)

Gepost door: Kristof | 25-07-09

Kristof,

Geen zorgen! Ik heb de beschreven types jaren geleden al uit mijn vriendenkring weggefilterd.
En zij die zijn overgebleven behoren tot de must-have-medespelers voor elke bord- en kaartspeler. Als statement aangaande uw persoonlijkheid kan dat tellen!



Gepost door: Dominique | 25-07-09

Bart,

Bedankt! Ik ben zeker nog niet blogmoe. Meer zelfs, ik ben aan meerdere artikels tegelijk bezig, naar analogie met de chaos in mijn verwarde geest.
Als dat maar goed komt.

Gepost door: Dominique | 25-07-09

Bartjes!,

Toch maar op peil houden die hoede! Laat je spelplezier niet vergallen door de aangehaalde sujetten. Toch, net als iedereen verdienen ze na het vingertikken nog een tweede kans. Maar als ze ook die verknallen: weg ermee!

Gepost door: Dominique | 25-07-09

Benny,

Dat is net de kunst, het koren van het kaf scheiden. Dat is bijna een spel op zich. En als dat lukt hou je een perfecte spellenvriendengroep over.
Wie nu met mij aan tafel zit is dan ook het resultaat van een nauwkeurige, intensieve en toch subtiele selectiemethode. Alleen winnen ze nog te frequent. Daar moet ik nog iets op zien te vinden.

Gepost door: Dominique | 25-07-09

Je kan misschien de bovenstaande
eigenschappen gebruiken om de buit binnen
te slepen. Het doel heiligt de middelen,
nietwaar ?

Gepost door: Benny | 25-07-09

Prachtig geschreven!! Waar jij die woorden vandaag haalt!! Als ik ooit eens bij jou kom spelen zal ik eens 1 van die typetjes hierboven beschreven proberen na te doen. Zien of je kan raden wie ik ben!! :-):-)

Gepost door: Jos | 01-08-09

tips om deze personen te ontlopen Vaak net die spelers die je op een vrijdagavond in een spellenclub ontmoet.
Tips om die te weren aan tafel : "Ja het is een spel voor 5 spelers maar het komt het best tot zijn recht met 4 en we zijn al met 4 dus sorry"
"Denk niet dat het iets voor jou is want de uitleg duurt minstens 45 min"
"Het is een avondvuller dus wordt het vast laat"
"Misschien speel je best dat spel van de vorige keer nu je de spelregels kent hoef je niet zo lang na te denken"


of je kan later komen en aanschuiven aan een tafel waar de gewraakte personen niet zitten
of met de toffe mannen/vrouwen vooraf afspreken wat je de volgende keer gaat spelen.

Gepost door: Peter | 03-08-09

Prachtig. Kan ik na betaling eens niet komen spelen om mij te laten 'keuren'en indelen.
Maar volgens mij ben je er nog een aantal vergeten : De neurier, De discuteerder (fan van Munchkin "Waarom moet je met zes beginnen ???), De stille (Hééél gevaarlijk hij heeft zogezegd het spel nog niet gespeeld maar is intussen al grootmeester), De Denker ( ken je vast en zeker ! Hij denkt " ik zal dat spelleke eens gaan winnen) ...

Gepost door: Fastguy | 28-08-09

ben je de Regelneuker niet vergeten?

Gepost door: els | 12-05-11

Slechte opdeling.

Ik zie 3 categorieën:

- family gamer met de kids en obligate "wife"
- Euro gamer die met Pandemic net Catan is ontgroeid.
- De thema speler die speelt om te dromen en niet om te winnen.

De eerste zijn verschrikkelijk. Saai en spelen scrabble en monopoly. De tweede zijn de ergste, de Rahdo types.
Ze maken zelfs videos om hun advies te geven over spelen die ze precies 2 keer hebben boven gehaald.

Ik behoor tot de derde categorie. De gasten die al in de 70'er jaren SPI games hadden en wisten dat Axis and Allies gėėn wargames waren.
We spelen solo en liefst Advanced Squad Leader mėt de extra uitbreidingen bovenop de 620 pagina's standard rules (dit is geen mop) en tegenwoordig Arkham Horror met ALLE uitbreidingen als starter kit bij gebrek aan dieper materieel.

Needless to say we are the Elite in een massa van casuals die niet beter weten.

Gelukkig stijgt het gemiddelde niveau van de eurogamer zodat ze niet langer hun onwetenheid over "dice" en andere probabiliteit en risico analyse mechanieken publiceren.

Geschreven op 24 februaro 2015. Niet onbelangrijk voor een evolutie theorie.

Gepost door: Ben | 24-02-15

De commentaren zijn gesloten.