22-04-07

Project Pornstar

Kwestie van de bezoekersaantallen van deze blog een beetje de hoogte in te jagen en de magische kaap van 1000 te nemen duiken we even de erotiek in (nood breekt wet, nietwaar?). De softporno slaan we gewoon over, we gaan onmiddellijk over tot het harde werk. We zijn tenslotte geenbroek-ventjes.

Ge kunt uw klok erop gelijk zetten: wat zich in de echte wereld afspeelt vindt zijn weerspiegeling in de spellenwereld. O, kijk daar, leuke schaapjes in de wei (Paniek In De Wei / 999-games). Schat, laten we gewoon eens de tram nemen vandaag (Streetcar / Mayfair Games). Goh, wat zou ik graag mijn eigen casino op poten willen zetten (Vegas Showdown / Avalon Hill). Verdorie, ons cruiseschip is op de klippen gelopen en er is geen plaats meer in de reddingsboten (Rette Sich Wer Kan / Walter Muller’s Spielwerkstadt). Oooh, die Knut is echt wel een schatje, had ik er zelf zo maar eentje (Zooloretto – Abacus). De lijst is eindeloos.

Dat porno niet aan de verwrongen geesten van bepaalde spelontwerpers kon ontsnappen stond eigenlijk eeuwen geleden al vast. We kennen allemaal wel de onhandige pogingen van bepaalde uitgevers om het liefdesleven, en alle fysieke ongemakken die erbij horen, in een spel te gieten. Denk maar aan Kamasutra (Privat Games) of Het Sex Geheugenspel (Miko). Kijk, als echte hardcore spellenliefhebber lachen wij daar eens goed mee. Nee, geef ons maar een goeie geut "Project Pornstar" van Papergames. Verder in dit artikel afgekort tot PP.

First things first: persoonlijk vind ik PP niet echt een goed spel. Speltechnisch stelt het allemaal niet zoveel voor. Maar als je de juiste mensen rond de tafel hebt zitten met de juiste ingesteldheid (u kunt zich hier, gezien de context, zelf wel een beeld van vormen hoop ik) is dit lachen, gieren, brullen geblazen.

Om te beginnen maken we onze natte droom waar: we zijn allemaal producenten van pornofilms. Niet van het Dennis Black Magic-kaliber, verre van. Nee, wij zijn eerder van het type Hugh/Hugette Heffner. Oog voor vrouwelijk en mannelijk schoon, met of zonder kleren aan en een ongebreideld libidos (cfr. Gringo van Temptation Island), als het even kan tot op hoogbejaarde leeftijd, en uiteraard belust op het innen van heel veel geld.

Kijk, vroeger was het allemaal heel simpel. Toen had je voldoende aan een blonde Zweedse tweeling met omvangrijke borsten in een tankstation in de Zwitserse Alpen. Daar liet je dan een besnorde man (type Borat) in lange onderbroek achteraan hollen en dat was het zo wel een beetje. Succes gegarandeerd.

Maar in deze tijden, waarin je op tv, internet en in de boekjes wordt platgegooid met de ene textielloze medemens na de andere en vrijelijk over alles kan worden gepraat en zelfs gezongen, kom je daar niet meer mee aan de bak.

We hebben nood aan het echt grote en gore werk dus. Aan de slag! Eens kijken, wat hebben we nodig? Geen films zonder acteurs, al is dit binnen deze context nogal een groot woord. Het hoeven geen grote acteurs te zijn, enkel bepaalde aspecten van hun fysieke presence hebben we graag wat groter uitgevallen. Zo groot dat de acteurs in kwestie er gerust rugklachten van mogen hebben. Al mag dit laatste ook hun acteerprestaties niet in de weg zitten natuurlijk. Geen stand-ins, want daar is geen geld voor. Als het echt moet en niet anders kan springen we zelf wel even in.

Wie kunnen we aantrekken? Hmmm, hier zie: Brad Deepseller, of nee, Damien Longshot, of misschien is Ray Rammler (die met zijn ooglapje) wel meer aangewezen voor de mannelijke hoofdrol? Uteindelijk kiezen we toch maar voor Horst Hunchback. Hij heeft dan wel een bultje (of twee als hij eenmaal in actie moet komen), maar hij heeft erg veel uithoudingsvermogen en hij vraagt niet veel. Aangeworven! Nu de vrouwelijke tegenspeelster nog: Gina Deepcore of Susie Sinn? De eerste maar, we hebben daar veel goeie mond-aan-mond reclame over gehoord.

Vinden we geen geschikte actrice kunnen we nog altijd beroep doen op onze "gummipuppe", maar die kost ons wel strafpunten bij de eindafrekening. Onze concurrenten kunnen ons ook serieus de duvel aandoen. Ze kunnen de aidstesten van onze acteurs vervalsen zodat ze nergens meer aan de bak komen of een hetze van een of ander oerconservatief Bijbelgenootschap tegen ons ondersteunen, achter de schermen weliswaar. De hypocrieten!

Maar we laten ons door niks of niemand afschrikken. We willen tenslotte een libidoscar winnen. Daarom halen we er nog wat extra hulpmiddelen bij, het zout in de soep als het ware.

We investeren in, en ik hou me voor de fun even aan de oorspronkelijke tekst op de kaarten, een pallet umschnalpenissen, peitschen, kekse, gasmaske, handschellen, intimschmuck, gurke, banane, silikon Brüste, Zippermaske, papiertüten en tot slot trekken we nog een blik potenzpille open.

Op weg naar de Libidoscar winnen we nog enkele andere prijzen. De Gurkenporno-preis, de Moneyschot Deluxe Award en de Pornstar Deluxe Achievment.

En wie haalde de prijs voor de beste pornofilm binnen.? Niet ik. Ik ben veel te preuts voor dit soort spellen. Het was deze keer een spannende strijd tussen Patrick en Katrien, waarbij deze laatste er niet voor terugschrok om bij nacht en ontij de hele vooraad umschalpenissen van Patrick zonder betalen achterover te drukken. Patrick, die een hoofdrolspeler had wiens belangrijkste acteerapparaat het qua omvang een beetje liet afweten (laat ons zeggen dat zelfs mijn bomma, nu 93, hier geen aanstoot aan zou nemen), kwam daardoor zwaar in de problemen. Hij moest uiteindelijk deemoedig het hoofd buigen.

Niet aantrekken, Patrick. Volgende keer heter!

Dominique

13:43 Gepost door Dominique in Algemeen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

Commentaren

Al eens Heilig of Geilig geprobeerd ???

Doen !

Gepost door: fastguy | 23-04-07

De commentaren zijn gesloten.